「不要當痛苦的蘇格拉底，要當個快樂的豬。」這話說得好，只是活著活著就會發現，沒有人能永遠當個豬，我們總是要醒來的。信仰生活看上去很辛苦、有很多限制。「為什麼我要早起？」、「我為什麼不能按照自己的心意生活？」、「我為什麼要最愛神？」為什麼看上去很辛苦，卻還是自願選擇這條路？沒有人強迫我，是我自己這麼做的。

 

因為沒有這條路，我就死了。

 

人類這種懶惰的生物，不會自找苦吃，像我這樣不聰明的人，從不會主動思索生命。直到我17歲的時候，爸爸得了癌症，弟弟患上了精神疾病。這些事情完全沒有徵兆，突然有一天就臨到了我的生命，令我錯愕萬分、措手不及。

 

爸爸被檢查出淋巴癌時，已經是第4期、擴散到全身，努力撐了兩年，還是走了。弟弟的精神異常，一開始是幻聽，接著躁鬱、憂鬱的傾向反覆發生。他躁鬱時，會破壞東西，會言語霸凌，會說一些根本沒有發生過的事；憂鬱時，會說自己想要自殺，說著人生毫無意義。

 

爸爸躺在床上不能動時，每天放學，我並沒有積極地回來探望，我時常躲在房間，甚至假日還跑去圖書館；而弟弟的精神病房，那是一個更讓我害怕的地方，我甚至連一次也沒有去過。作為病人的家屬，如果要打分數的話，我大概是零分。回顧當時，覺得自己真是糟透了，除了驚惶失措以外，我真的什麼也沒有做，甚至連照顧好自己也做不到。

 

然而，當我想尋求幫助時，我才發現，所有人都在等待救援。原來人生遭遇打擊、不如意的人，不只是我。

 

那時我很常向我的朋友訴苦，直到我的朋友再也無法忍受，說道「你真的是個很無聊的人。」自那之後我才體會，人生不如意的並非只有我，再怎麼痛苦，也不該將自己無法解決的煩惱任意拋給他人；也明白了痛苦是無法衡量的主觀感受，因此人們總覺得自己的苦痛是最苦的，別人都比不上。

 

在那之後我陷入長期的沉默，不再開口談論這些事了，進而開始思考起人生。

 

我時常沉思，人生來就是要受苦的嗎？內心滿是疑問，有誰能給我解答呢？大概是只有老天能回答這個問題的關係，因緣際會，我接觸到了教會。來到攝理教會是我人生的轉機，接觸到許多認真過生活的人，我的生活也好轉了很多。

 

然而，過沒有多久，有人告訴我，這是個有問題的教會，並拿了許多報導給我看。當時我真的受到很大的衝擊。我思考了很久，不知道到底該相信哪方，因為兩方看起來都是善良的人。於是我第一次認真地禱告。我向神禱告，世上的紛紛擾擾、真真假假我都無法分辨，這亂成一團的世界、和我糟糕透頂的人生，我都不知道該怎麼面對。第一次，我承認了自己的無知、失敗、不完全。

 

宗教之間立場的對立，就算說給我聽，我也不知道，我只知道，我想要讓生活能減輕一點痛苦，找到一些解答。

 

「如果神真的存在，這個教會是真的，就讓這個教會也繼續發展昌大吧！如果這個教會是錯的，就讓這個教會倒塌吧！」帶著這樣的心情，我決定要專注聆聽話語，認真實踐話語所說的生活，我想知道，這樣我的人生會變得怎麼樣呢？是變好、還是變壞，這樣就能確實地證明了。

 

距離我做出這樣禱告的時間，已經過了8年，中間發生無數的故事，我都記錄下來了。

 

記得有一次弟弟又再次病發，對我講了許多難聽的話，我感到極度氣憤，我對他說：「你傷害了所有關心你的人，你還想要誰愛你呢？我要離開你了！」他卻轉頭告訴我：「這不是一個基督徒該有的行為。」

 

我聽了好氣、又好笑，原來上教會，會被道德綁架。然而，那一瞬間，我突然想起鄭明析老師的故事，想起了他也有類似的經歷，但他選擇愛到底，即使是這樣的人，也幫助對方到底。

 

現在，我已經不會糾結這個教會到底是不是屬於　神的了，因為我清楚地記錄了，聽到鄭牧師所傳達的話語後，我產生的想法、做了什麼禱告、實踐了什麼、產生了什麼變化。我的生活發生了很多的變化，其中最大的變化，就是一直被精神病困擾的弟弟，現在已經有一年多沒再發病了，並且擁有一份穩定的工作，這是我之前無法想像的。

 

我才意識到，因著自己在生活中的改變，漸漸地，我的家人也更新變化，一切都在往好的方向發展。當我改變自己時，就算不特別做什麼，周遭的人也會變好。有許多的經歷，都能證明，攝理歷史是正確的、這個話語是正確的。

 

人們很容易指出別人的錯誤，質問說：當時為什麼不這麼做？但卻很少思考為什麼他人當時要這麼做？是什麼緣由、背景讓他做出這樣的決定。為什麼仍然有人選擇留在這個教會？明明離開就輕鬆了。背後的原因，透過這一篇篇的見證文章，就能明瞭。