pilu0223

認為人都是自私的，無法與人交心 一直以來，我都不太相信人，覺得人都是為了自己的利益而活的、人是很自私的，所以對人充滿防備心。從我讀國小到高中的時間為止，我都不會跟朋友分享自己的心情，我覺得人總是在意自己過得好不好，對於别人的狀況是好是壞就沒那麼在意，那是「他家的事」，不是嗎？我的人緣其實算還可以，因為我滿隨性的，也喜歡參加活動，有當過班級幹部，也有當過社團幹部，認識的人滿多的，有些人可以稱為朋友，但在我的定義裡要稱作「交心」的朋友，連一個都沒有。   透過學習諮商及聖經，開始自我探索與剖析 我在大學時開始正視自己這樣的想法，因為我讀的專業是輔導諮商，在課堂上學習到：在學會輔導別人前，要先學會輔導自己，而第一步是「覺察」自己。所以我必須不斷地檢視自己的成長經驗，像把一間小屋的木板都拆開來看一樣，來了解我是如何長成現在這個樣子的。我發現，也許是國小時期身旁同學被霸凌的事情影響了我。此外，我在大學的時候剛好也來到攝理教會，學習鄭明析牧師針對聖經的解說和教導，藉此認識了　神，也逐漸了解　神是怎麼樣的一位。每次聽禮拜講道，還有在讀聖經的時候，我都能感受到　神和耶穌龐大的愛，總是覺得感動和溫暖。有時，當我看著　神的話語的字句時，會感受到自己正在被諮商著；有時，我甚至覺得來教會像在學校裡上諮商的課程。   向　神禱告帶給我力量、智慧並指引我的職業方向 來到攝理教會後，我也學習了禱告的方法。透過跟　神持續禱告，　神成為了我最交心的朋友，我總是把一切的難過和煩惱跟　神說，說完之後，便會像電腦遊戲裡的人物瞬間補滿血條一樣——得到許多力量。在禱告時有時也能得到智慧，想到如何解決眼前難題的方法。而在大學畢業後，對於自己究竟要不要以社工作為職業，我其實是感到有些害怕和猶疑的，於是我大膽地向　神禱告說，如果大三暑假的實習經驗讓我感受很差的話，就決定不要從事社工這個職業。結果，我在實習期間遇到了相當給予支持和包容的督導，以及一群有趣和充滿活力的實習夥伴。於是，我便履行約定，在畢業後應徵並擔任社工的工作。工作六年的期間，協助經濟弱勢家庭的孩子獲得需要的資源，以及輔導和關心因受到不當對待而被安置到寄養家庭生活的孩子。   得到神無窮盡的愛，持續提升自己愛的能力 [...]

小時候，媽媽帶我和姐姐去書展，並承諾我們，離開前，可以一人挑選一本書購買。我們不約而同地被「偉人傳記」區吸引，可能受到了媽媽職業的影響，姐姐挑選了在克里米亞戰爭中施行救護的「白衣天使──南丁格爾」，我則幼稚地按照上幼稚園的座號，選了3號「實現飛行夢想──萊特兄弟」。然而，要結帳前，已記不清是什麼動機，我放下原本的選擇，拿起了「偉大的救世主──耶穌」，這本書至今仍靜靜地斜倚在我的書櫃最上層。   數年後，抱著「人從何處來？將來要往何處去？」、「人為何而活？」的疑問，上了大學，進入歷史系，也在一次機緣巧合下，遇見了傳福音給我的教會弟兄。我是被「人的本質──三分說」這堂聖經導讀課程所吸引的。「人該如何度過生活？」這個人類自古以來的困惑，在課程中得到了明確而清晰的答覆，我知道了「人生百年，肉體在世，如同母親懷胎一般，要為了靈的健康成長而活」，鄭明析牧師的話語是如此教導的。   開始認真閱讀聖經後，看見經文仔細記錄了耶穌的為人處事，他善待貧窮人、醫治久病未癒的病患，甚至在人生的最後被釘上了十字架，實在令情感麻木的我為之動容，因此默默帶著疑問：「耶穌啊，您為何一定要上十字架呢？」   這個問題，我在鄭牧師身上，看見了解答。   某一年，教會復活節的前夜，我看了《７號房的禮物》這部電影，那是在描述一位患有智能障礙的父親，獨自照顧著女兒，卻因著冤獄而被判處死刑的故事；或許因為，電影情節許多與鄭牧師當時所經歷的事相似，當晚我第一次夢見了牧師，夢中他正在狹小的牢房中跪著禱告，看見此情此景，我沒有猶豫，奮力地拿鏟子、十字鎬挖開獄中水泥牆，想要將他帶離那裡，但他仍神情莊嚴、跪坐禱告，不隨我出逃。   [...]

「不要當痛苦的蘇格拉底，要當個快樂的豬。」這話說得好，只是活著活著就會發現，沒有人能永遠當個豬，我們總是要醒來的。信仰生活看上去很辛苦、有很多限制。「為什麼我要早起？」、「我為什麼不能按照自己的心意生活？」、「我為什麼要最愛神？」為什麼看上去很辛苦，卻還是自願選擇這條路？沒有人強迫我，是我自己這麼做的。   因為沒有這條路，我就死了。   人類這種懶惰的生物，不會自找苦吃，像我這樣不聰明的人，從不會主動思索生命。直到我17歲的時候，爸爸得了癌症，弟弟患上了精神疾病。這些事情完全沒有徵兆，突然有一天就臨到了我的生命，令我錯愕萬分、措手不及。   爸爸被檢查出淋巴癌時，已經是第4期、擴散到全身，努力撐了兩年，還是走了。弟弟的精神異常，一開始是幻聽，接著躁鬱、憂鬱的傾向反覆發生。他躁鬱時，會破壞東西，會言語霸凌，會說一些根本沒有發生過的事；憂鬱時，會說自己想要自殺，說著人生毫無意義。   爸爸躺在床上不能動時，每天放學，我並沒有積極地回來探望，我時常躲在房間，甚至假日還跑去圖書館；而弟弟的精神病房，那是一個更讓我害怕的地方，我甚至連一次也沒有去過。作為病人的家屬，如果要打分數的話，我大概是零分。回顧當時，覺得自己真是糟透了，除了驚惶失措以外，我真的什麼也沒有做，甚至連照顧好自己也做不到。   [...]

父親外遇成為我愛的缺口，卻也是尋找　神的契機 有記憶以來，父母一起出現的時候，總是以哭鬧和摔門收場。父親外遇，讓一家四口的畫面只能在我的想像中，思念父親而流淚入睡的經驗也是抹不去的成長記憶。 內心的不安全感讓我更用功，至少那是自己能掌握的未來。其實，更深的內心是：如果自己更強大，就不再是那個渴求父愛的小女孩了吧。 對父親片面的記憶、加上對母親的同情，無法原諒父親的恨意也在心中累積，成長後每次見都是質問父親，分開後我又後悔……內心雖糾結，但好像站在媽媽這方才能減少我內心的愧疚。   如願考上第一志願後，台大校園總是會接觸到很多宗教，我遇見攝理教會。即便當時早有很多關於鄭明析牧師和教會的負面新聞，但台大所教育的思辨精神，讓我選擇親身驗證：透過解開聖經比喻、進而連結並解開我的人生疑問，因為確認　神就在這裡，我決定跟隨。當時的我自以為已經長大，只想擺脫過去，期盼　神能幫助媽媽，對捆綁自己的愛的問題卻渾然不覺。   　神出手阻擋離婚宿命、賜下生命，更為母親與我解開愛的捆綁 一年後帶媽媽來教會，不久後哥哥與長跑十年的女友結婚，豈料半年不到就遇到感情問題要離婚，也成為哥哥接觸信仰的契機。　神的話語教導要尋找對方的優點來克服問題，在全家一起禱告的過程中，　神感動媽媽和哥哥逐漸釋懷，往後五年間，哥哥的婚姻穩定下來，夫妻也一起為不孕的問題向　神禱告；同時間，媽媽開始自省自己年輕的不成熟、漸漸放下對爸爸長年的仇恨。 　神動工讓大嫂懷孕生下兩個孩子，看到他們一家四口的模樣，我真心感謝　神為我解開遺憾，但這其實只是序曲而已！ [...]

過去為求工作表現而被綑綁的我   還沒有遇見主之前，我人生90%唯有工作，只要「不傷害人」，我可以無所不用其極，寧願付出自己所有只為要得到老闆賞識。為求工作表現更好，我瘋狂崇拜各方神明，即使刷卡也每月捐贈很多錢！這麼做的結果，我賠上了與家人朋友間的親情友情，罹患胃潰瘍、恐慌症⋯⋯甚至賠上自己的健康。   但那時的我卻引以為傲，一天24小時每分每秒都在想工作。曾有人問我，這麼賣命究竟是為了什麼？我回答說「就只為了老闆給我拍拍手」。   有次月底結算業績，我因為沒拿到第一而極其生氣痛苦，那時公司只剩我和我一個組員（他是教會的姐妹），她走到我身邊跟我說「我看你這樣好辛苦，你要不要依靠 神呢？」「不用，我靠自己就可以」，她離開後我的淚水就奪眶而出⋯，那時真的很辛苦，但我依然篤信「人定勝天」。後來，我從高雄升遷來到台北，一到台北的我仍不斷找尋廟宇。拜過許多著名廟宇，雖然都沒有fu，但我秉持著「有 神就拜，多拜無害」的想法持續不懈到處拜。   學習話語讓我首先改變 團隊也更提升層次 [...]

上教會卻無法讀懂聖經 人生困惑無解   從小跟著母親在每個主日上教堂望彌撒，知道有 神、天使、魔鬼、天國、地獄，也知道十誡…。每次彌撒前都要向神父告解，請原諒我一週來所犯的罪，這使我覺得很尷尬，因為每次都犯同樣的罪，那就是「和媽媽頂嘴」。   雖然我嚮往真善美，卻不知能如何學習。大學就讀台大夜間部外文系時，才知道聖經是西洋文學概論的濫觴，若不了解聖經，其他西洋文學也不容易讀懂，同時聖經也是一本哲學書、歷史書…甚至是全世界最暢銷的一本書，所以當時的我一有空就想要好好讀，卻總是不得其門而入：舊約創世紀第一章太神話，新約馬太福音第一章耶穌的家譜，不知讀了有何用？真的很難繼續讀下去…   大學畢業後，我先去中學教英文。「師者，傳道授業解惑也。」但擔任導師的我，對於人生仍然充滿疑問，更無法充分為學生們解決生活和家庭的各樣的問題。因為覺得自己太不足，一年後決定辭職，自己下定決心：「等我對人生有了確切答案後，再來教書吧！」   接著，結婚生子，考入民航局擔任飛航管制員。回想25年的公務航管生涯，雖然當時的我不了解 [...]

考上台大卻引爆自我認定危機 2018年8月19日，準備進入台灣第一學府就讀的我，在自己社群帳號小帳寫下：「突然發現自己，全身上下自卑得只剩成績。」那是我人生第一個低潮，做了網路上的憂鬱症量表檢測，也查了家附近的身心科診所。大一新生理應有的悸動，在我身上僅剩下恐懼和崩潰。   我愛著家人、師長和社會給我的期待，卻從未愛過自己。「成績好」和「個性乖巧」是跟了我十數年的標籤，為了將標籤牢牢黏在自己身上，別人的評價和認定是我人生唯一目的。   台大台大台大，所有人都誇口稱讚我。台大台大台大，親近的人都以我為榮。但那是以「珈彤」為榮？還是以「考上台大的珈彤」為榮？「考上台大的珈彤」遠比「有點鬼靈精怪，喜歡畫畫、挑戰和烘焙的珈彤」重要，我得到我最需要的認定，卻盡感到空虛和失落，我從未認定自己。   神以溫柔與愛融化我的心，感受到自我價值被　神認定 當時剛來到攝理教會學習並認識　神兩個月左右，對待　神像是既靠近又遙遠的師長，內心煎熬的我，依靠這位屬靈的師長，每天無時無刻不盯著天上雲朵，跟想像中在雲上面的　神對話，即使想不到什麼話可以說，我內心也會悄悄打招呼：「　神啊，您在上面嗎？」   [...]

　　回到家老公正在看一部日片，我放下背包，稍微整理一下，窩進沙發問老公：「這電影的名字是？」 　　老公：「永遠的靈。」 　　我：「哦？觀念正確嗎？」 　　老公：「嗯……」 　　老公接續向我分享電影情節，劇情描繪的是一位日本青年得知他與外公並無血緣關係後，展開追尋已逝親外公的故事。親外公是二次大戰時期的神風特攻隊，他曾向妻子承諾會活著回去，最後仍死在戰場。青年逐一探訪與親外公同時參戰且還活著的長輩們，慢慢拼湊出自己的親外公是位怎麼樣的人。 　　看到最後，字幕打出「永遠的０」，我瞪大眼睛說：「什麼？原來是這個０！我以為是永遠的靈，才問你觀念正確嗎？你還跟我說嗯。」真是鬧笑話了，此０非彼靈啊！電影中的０指的是零式艦上戰鬥機。 　　我對電影的吸收能力極差，過目即忘，不然就是看不懂。電影演了一大半，還分不清演員的角色與關係。在戲院要顧及他人的觀賞品質，所以我無法即時開口詢問；如果劇情太荒唐，我無法接受時也會當在那裡，內心想著「天啊！我為什麼要在這浪費時間？」總之，我是一位無法享受看電影的人。 　　而相對於我這種電影絕緣體的體質，老公可說是像吸盤一樣的存在，他什麼都看、什麼都可接受。學美術的他，看聲光、看動作、服裝、佈景、歷史、創意、奇幻...等等，眼光相當不同。婚後，他很想跟我分享他喜愛的第八藝術，不過在我真善美的標準下，他得到一個無奈的結論：「妳只能看篩選再篩選的正能量卡通動畫片！」絕配無誤。 　　回來提「靈的概念」，以前我不知道自己有靈，來攝理教會才學習並確信：人是有靈的，肉體無法永生，會永遠活著的是靈。因此，期盼肉體長生不老，這樣的想法既不可能又無益，應該是肉體要想辦法幫助自己能永恆的靈成長，這才是活著時該努力去做的事。 　　只是，肉眼看不到靈，必須試著體會並感受，而如何體會並感受也是有方法的。靈界的主人—耶和華　神，祂會教導我們。西方國家因為較早相信　神、接受　神的思想，拍攝有關靈的電影絕不是毫無根據；但日本是多神信仰國家嘛，所以當時我好奇，這部片所傳達的「靈的觀念」正確嗎？ [...]

　　記得有位大學教授曾說：「因父母對你們抱有不同期待，有的人可能一畢業就找份工作安定下來。不過，如果你們是我的弟弟妹妹，我會鼓勵你們在 30 歲以前，盡情去嘗試各式各樣的機會、發揮你們的才華，然後找一份你們真心喜愛的工作。」受到她這番話的影響，我對未來工作充滿盼望。「哇～挑戰各式各樣的工作，有意思啊！」  　　結果，人雖有夢，畢業後還是乖乖開始坐辦公室的生活。行政人員的工作規律，久了便覺得無趣。但感謝的是，這份工作是我接觸話語的契機。透過鄭明析牧師教導的話語，我學會將信仰帶進生活、帶進工作。「努力相信　神，盼望比想像中還快實現！」提起我往後的工作經歷，很多人聽了都羨慕稱奇。 　　第一份工作做了一年多後，公司決定結束營業。雖有主管另組公司，但交通非常不便，所以當時的我想趁這個機會轉換跑道。 　　因參加過輔導兒童的社團，我想如果工作是和小朋友一起成長，每天聽些童言童語，自己也會很開心。剛好鄰近有基督教幼兒園要徵教師，當時不知哪來的勇氣，馬上準備履歷，換好衣服，出門應徵工作。 　　那天離開家門前，我向　神禱告：「　神啊～我很想要這份工作，若有您的旨意，讓我可以順利錄取吧！感謝　神！」 　　面試時先和主任談，她看我拿商學文憑，跟我說：「不是喜歡小孩就能勝任這工作。」幸好她沒把我刷掉，還是把我的資料往上呈報，結果與她的上司面試時，　神大大動工了！在愉快的對話中，最後我聽到連自己都無法置信的結論。那位總幹事對我說：「我覺得妳長得就是小朋友會喜歡的樣子，明天開始來上班吧！」 　　於是，我進入幼兒園當教師，每天開心地和 12 [...]